0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación… pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida…
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco…
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro…
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. … me lo acabas de quitar de la boca… yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro…
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal…
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro…
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos…
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa…
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola … para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Fuente: Yonkis

Fuente: 20Minutos.es

Fuente: 20Minutos.es

Por ser celoso sufro muchas veces más:
porque soy celoso,
porque me reprocho a mí mismo el hecho de serlo,
porque temo que mis celos acaben por herir a la otra persona y
porque me dejo dominar por una banalidad;
sufro por sentirme excluido,
por ser agresivo, por estar loco y por ser como todos los demás.

Los celos son un sentimiento, un estado de ánimo o una condición emocional especial que puede traducirse en vivencias personales más o menos intensas y en respuestas comportamentales distintas. Algunas personas experimentan cortos cambios de humor, otras registran una complicada reacción psicosomática a base de ansiedad, rabia y palpitaciones; en casos extremos los celos pueden convertirse en el síntoma preponderante de la vida afectiva del individuo, hasta adquirir las características patológicas de delirio o paranoia.

CELOS COMO SENTIMIENTO DE INADAPTACIÓN

Algunos psicoanalistas afirman que los celos guardan estrecha relación con la debilidad o con la pérdida de seguridad. En este caso, el impulso amoroso puede nacer como intento inconsciente de superar una insatisfacción íntima, una inseguridad inconsciente: a través del amor el sujeto “incorpora” otro YO, extendiendo y reforzando el propio. Pero en realidad la desconfianza en sí mismo se halla aún presente y puede aflorar en forma de miedo al abandono o celos. En tales casos el Otro, el Rival real o imaginario se convierte en termino de referencia en una confrontación perdedora, en cuanto se halla contaminada por la certeza de la propia insuficiencia. La convicción de haber sido traicionado puede ser irracional e inmotivada, dado que las condiciones externas constituyen un pretexto para reafirmar la propia indignidad.

Esta forma de celos nace de la infidelidad, que el sujeto celoso vive siempre de igual forma, aunque con apariencias distintas. La infidelidad puede ser inconscientemente deseada o realmente llevada a cabo por parte del sujeto celoso. En este caso la proyección representa un mecanismo psíquico defensivo en relación a los propios impulsos volubles y desleales.

De aquí nacen actitudes generalizadas de desprecio hacia el otro sexo.

La posesión exclusiva del objeto de amor refleja la regresión al deseo infantil de ser amado en lugar del deseo de amar. En este caso el amor es sobre todo necesidad de afirmación, especialmente en la esfera sexual: no se siente interés por el compañero como tal, sino por la relación de este último hacia el propio sujeto. En la necesidad de afirmación del amor absoluto del Otro se manifiesta una dependencia psicológica que esconde una profunda incapacidad interna de autoexpresión.

El sujeto en cuestión busca en su compañero seguridad, serenidad, fuerza, reconocimiento y gratificación y para obtenerlos puede manifestar comportamientos impetuosos, solemnes, pasionales y arrolladores, pero manipuladores y poco adultos.

CELOS COMO SUPERVIVENCIA

Si consideramos los celos desde el punto de vista de la especie animal y de la especie humana nos daremos cuenta de que las cosas no son al fin y al cabo tan distintas. El macho defiende a la hembra de la intrusión de los rivales, porque se deja llevar por el instinto de territorialidad.

El territorio es lugar de supervivencia y debe defenderse: esto es válido también para la hembra, terreno simbólico gracias al cual la especie se reproduce y sobrevive.

Desde el punto de vista de la hembra, el tema de los celos como supervivencia asume otro significado y ello es muy evidente en algunas especies animales: entre los monos, por ejemplo, es frecuente observar un comportamiento de seducción y celos hacia el macho más fuerte de la manada, que puede garantizar mayor protección y seguridad a la prole.

CELOS COMO HOMOSEXUALIDAD REPRIMIDA

Acreditados estudios en el campo del psicoanálisis interpretan los celos como una expresión de homosexualidad reprimida. En tal caso el sujeto celoso rechaza la propia homosexualidad latente, relegándola a su inconsciente; el odio hacia el “rival” se utiliza como mecanismo de defensa frente a un sentimiento de atracción amorosa.

CELOS Y COMPLEJO DE EDIPO

Durante la fase más avanzada de la infancia el niño invierta en el interés sexual hacía sus padres cierta cantidad de energía psíquica.

Generalmente el varón se “enamora” de la madre y la niña del padre. La resolución positiva de las complicadas relaciones con las figuras de los padres es decisiva para el posterior desarrollo de la personalidad del niño así como para las sucesivas modalidades de relación con los dos sexos.

Más tarde, durante el “período de latencia”, aparecen otros tipos de actividades e intereses al margen de los padres que suelen dejar a un lado el problema.

Al llegar la pubertad, no obstante, la situación edípica originaria vuelve a presentarse y es superada mediante la orientación apropiada de los intereses hacia otros “objetos de amor sin aparente referencia a los padres”.

Algunos psicoanalistas reconocen en la situación edipica el arquetipo de toda la vida adulta: las modalidades de relación con los dos sexos tendrían por tanto motivaciones inconscientes muy lejanas en el tiempo.

Las personas que han quedado emocionalmente estancadas en una difícil experiencia infantil tienen miedo de reviviría y de ser abandonadas y manifiestan celos incluso injustificados: haga lo que haga y diga lo que diga el compañero, tenderán a no creerle.

DELIRIO DE CELOS

El llamado delirio de celos es una forma patológica que aparece sin una aparente motivación externa y que persiste a pesar de que las pruebas y los hechos demuestren de forma clara e incuestionable la inconsistencia de tal afirmación.

Los celos delirantes se convierten en estos casos en el síntoma dominante de toda la vida afectiva del sujeto y éste busca continuamente pruebas y signos de la traición y el engaño del compañero.

El alcoholismo crónico se caracteriza frecuentemente por la aparición de esta modalidad de comportamiento, que se distingue por una sucesión de preguntas y sospechas, rabia contenida o explosiva, suposiciones y confirmaciones, sobresaltos y escenas.

CELOS: PLANO PATOLÓGICO

Un estudio norteamericano ha demostrado que más del 33% de las parejas sufre de celos y casi la mitad de los encuestados los consideran una consecuencia inevitable del amor verdadero.

Si bien los celos son normales y naturales en la conducta humana, existe un lado oscuro en estas pasiones: los celos patológicos. Corresponden a personalidades limítrofes y pueden tener trágicas consecuencias, tanto en quien los padece, como en el objeto de la obsesión.

Una persona patológicamente celosa cree que es dueña de los sentimientos de su pareja, rompiendo el equilibrio que supone la unión de dos personas iguales. Ahí comienzan los celos que, paulatinamente, van socavando la personalidad y bienestar de ambos.

La falta de amor genera en los niños, por lo general,ansiedad, lo que supone adultos histéricos y/o neuróticos: creadores inconcientes de celos como enfermedad.

Estos son generalmente permanentes y de diferentes órdenes. El celoso reclama sacrificio, pero no es capaz de sacrificarse y es egoísta, porque desea ser amado incondicionalmente. De ahí que el niño necesita cariño y respaldo como fuerzas creadoras, para asentarse en el mundo adulto sin problemas.

El celoso comienza por exigir en el plano sexual, para luego derivar a exigencias de ideas y espiritualidad, para más tarde requerir lo económico, parasitando en la vida del otro, tomando para sí la vida ajena. Las personas con alteraciones en la tiroides suelen presentar celos patológicos, relacionados con cambios drásticos del carácter y conducta. La disfunción tiroidal puede traer consigo manifestaciones somáticas, como dolores musculares, genitales y cardíacos. Pero lo más importante son las alteraciones mentales, entendidas como obsesiones, manías y neurosis.

Entre otros trastornos mentales relacionados con los celos patológicos está el delirante paranoide, que corresponde a un estado de elevación de la conciencia del Yo, con gran tendencia a la autorreferencia y a la proyección de las propias ideas en los demás.

En una peligrosa forma de sicosis paranoide, el tema central lo constituyen los celos sexuales delirantes. Los celos tienen una compleja sicopatología y los celos patológicos se presentan en diversas situaciones, incluyendo la paranoia conyugal (síndrome de Otelo), limitada al delirio de celos que involucra a la pareja. La angustia a la que se ve sometida una persona celosa deriva rápidamente en ira. La persona acusa, espía o sigue insistentemente a su pareja, con el fin de demostrar la infidelidad, llegando a registrar su ropa en busca de evidencia o a malinterpretar acciones que justifiquen su sospecha. La agresión física se transforma,en estos casos, en un peligro real.

Como resultado de la relación entre dos personas con este trastorno se genera la sicosis de inducción, resultante de compartir y aceptar como reales los delirios de una de las personas involucradas,transformando la relación en una fuente inagotable de recursos que justifiquen los celos.

Hay personalidades que hacen más posible los celos patológicos, como la obsesiva, compulsiva, la gente con baja autoestima, pero también hay evidencia de que la gente con heridas cerebrales, como golpes, son más celosos; por ejemplo, los boxeadores o futbolistas. Hay estadísticas que muestran este vínculo, pero aún no se sabe por qué.

SOLUCIONES

El problema no reside en el hecho de sentir celos, sino en la intensidad de los mismos, en su frecuencia, en si tienen una base justificada y en la manera en que éstos influyen en nuestra conducta. Los celos patológicos deben ser tratados con la ayuda de un profesional en una consulta psicológica, pero si la persona celosa no ha llegado a tal estado enfermizo, puede acudir a sencillas tácticas que le permitirán equilibrar su estado de ánimo y retomar la armonía en pareja que se basa en la ternura, la comprensión, la tolerancia y el respeto mutuo.

¿Quieres aprender a controlar los celos? ¡Toma buena nota de las tácticas que te proponemos a continuación!

1. Piensa que tu pareja te quiere tal y como eres. Para aceptar ese amor que te tiene debes amarte primero tú también, así la comparación con los demás disminuye y tendrás menos propensión a sentir celos. Acéptate más, trabaja la autoestima. Según los especialistas, el perfil psicológico de la persona que siente celos se relaciona muy frecuentemente con la baja autoestima y la inseguridad.
2. Es importante que fomentes tu propia vida personal, con tus aficiones y proyectos. Cuando una persona se vuelve más autónoma y creativa la probabilidad de que los celos se produzcan es menor. Y aumenta la comprensión hacia las actividades que realiza el otro. Tu pareja es una persona, no tu propiedad, y el excesivo control necesita dejar espacio a la mutua confianza.
3. Cuando te asalten dudas primero cálmate y luego habla sobre ellas. Identifica si existen razones justificadas para sentir celos, y si son ciertas comunícaselas a tu pareja con pruebas en un tono conciliador. Se trata de saber qué ocurre en realidad y de cotejarlo con tu percepción, que puede ser errónea. Comunica tus sentimientos especificándole claramente las conductas que te hacen sentir así.
4. Aprovechen para fortalecer el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: serán herramientas muy útiles para superar el desencuentro y los celos.
5. Acepta que estás sintiendo celos y recapacita sobre sus causas. ¿Son celos por comparación y miedo a ser reemplazado? Ármate de valor, confianza y comprensión para aceptar la realidad, pero haz un esfuerzo especial en ahuyentar los pensamientos irracionales. Instálate en el presente y si sufres un cuadro agudo de celos o te sientes incapaz de gestionarlo sin ayuda acude a la consulta psicológica.
6. Por atención a la frecuencia con que aparecen problemas de celos en tu relación sentimental. Si en una pareja los celos son permanentes, éstos tienden a desgastar y perturbar la relación afectiva, porque surge el reproche, el reclamo, la exigencia y la presión continua hacia el ser querido.
7. Presta atención a las siguientes señales de alarma: ¿Necesitas controlar todos los movimientos de su pareja? ¿Cada vez soportas peor a sus amistades? ¿Le reprochas continuamente sobre su forma de vestir o comportarse? ¿Crees saber más sobre las intenciones, pensamientos, etc. de tu pareja que ella misma? ¿La necesidad de tenerle sólo para ti se ha acentuado en los últimos tiempos? Si respondiste afirmativamente a la mayoría de las preguntas seguramente estás siendo víctima de un ataque de celos.

ARRUNCHADA

Así estés de vacaciones en tierra caliente, para dormir te enroscas como un caracol; si no estás en posición fetal, dormirte es imposible.

Tu visión del planeta: La posición en que duermes es un síntoma de tu deseo de escapar del mundo real, que te parece demasiado complicado.

Con los demás: eres una soñadora empedernida y es probable que le des demasiada importancia a lo que los demás piensan de ti. Pero una vez te relajas y abres tu corazón, eres una persona espectacular.

En el amor: los hombres se mueren por ti, pero te da mucha dificultad relacionarte con ellos, porque te cuesta expresar lo que sientes. Ojo con la timidez.

DESCONECTADA

Una vez tocas tu cama, te olvidas de lo que está pasando en cualquier otra parte. Cuando estás muy cansada, disfrutas mucho tirarte ‘en plancha’ y para ti no hay lugar más cómodo que tu cama.

Tu visión del planeta: cuando te acuestas le das la espalda al mundo, mostrando que tus puntos de vista son muy fuertes, porque crees en lo que piensas y no te dejas influenciar fácilmente. Eres una niña independiente, que sigue sus propios instintos y tiene su propia forma de vivir la vida.

Con los demás: te encanta organizar a las personas, porque tienes una vocación de líder increíble. Eres la primera en armar paseos, rumbas o cualquier otro tipo de programas.

En el amor: los tipos que estén detrás de ti deben cuidarse, porque tú eres tan fuerte que podrías partirles el corazón fácilmente.

TODA LA CAMA ES MÍA

Tú eres la peor compañía para salir a acampar, porque una vez te duermes, te explayas en todo el espacio posible. Una cama extradoble te puede quedar chiquita.

Tu visión del planeta: odias sentirte atrapada, presionada o rodeada de gente, y no es que no te guste estar con otras personas, sino que tienes muy poco tiempo y vives de un lado para otro.

Con los demás: tus amigos deben pedirte cita para verte, porque te la pasas superocupada, pero los hipnotizas a todos, porque se sienten atraídos por tu dulce personalidad y tu sonrisa matadora.

En el amor: nunca obtienen lo suficiente de ti, porque estás tan ocupada con tu vida y tus cosas, que se cansan de que no les pongas atención.

LA BELLA DURMIENTE

Durmiendo pareces un ángel. Te acuestas boca arriba y así te quedas durante toda la noche, casi completamente quieta.

Tu visión del mundo: eres una persona abierta y honesta. Todos adoran tu actitud transparente frente a la vida. En tu opinión la vida es tan corta, que no vale la pena gastar demasiado tiempo en asuntos sin remedio.

Con los demás: eres superpráctica, y por eso eres la primera a la que acuden tus amigos cuando necesitan un consejo.

En el amor: realmente no estás interesada en tener un novio en serio, porque todo lo que implica compromiso emocional te parece demasiado complicado. Tienes todo el tiempo del mundo para pensar en amores del futuro, por ahora estás feliz solita.

DULCES SUEÑOS

Verte dormir da gusto. Las manos debajo de la cara y tu expresión de placidez demuestran lo mucho que descansas cuando duermes.

Tu visión del planeta: aunque aparentemente eres muy tranquila, por dentro te vuelves un manojo de nervios por cualquier cosa.

Con tus amigos: te cuesta mucho confiar en la gente, pero una vez conoces a alguien digno de ese privilegio, te conviertes en su amiga de por vida.

En el amor: ojo con los celos, porque en la vida amorosa son tu talón de Aquiles, pues te vuelves tan intensa cuando estás tragada, que no dejas que ni las amigas se le acerquen a tu novio.

LA EQUILIBRISTA

Te acuestas de lado por la noches, y como por arte de magia, permaneces así durante horas. Y aunque esa posición no se ve nada cómoda, tú siempre duermes profundamente.

Tu visión del planeta: dormir de lado te convierte en una perfecta negociadora, que trata de mantener el equilibrio a toda costa.

Con los demás: te rehusas a tomar parte en las discusiones y nunca te pones del lado de nadie, sino que más bien tratas de escucharlos para ayudarles a solucionar diferencias. Disfrutas mucho el tiempo que pasas sola.

En el amor: odias comprometerte cuando no estás completamente segura de lo que sientes. En el amor lo tomas todo con mucha calma, y eso hace que los hombres se vuelvan completamente locos por ti.

Claro, la convivencia diaria saca a flote la verdadera personalidad de alguien y es probable que con el tiempo descubras 1000 y un secretos que no tenías ni idea de que existían. Es entonces cuando pasará por tu cabeza la idea efímera de que tal vez te has casado con la persona equivocada.

Esto no debe preocuparte, porque debes recordar que los dos vienen de familias totalmente diferentes; aunque sean de la misma religión y tengan la misma educación, las costumbres en cada hogar son distintas y el chiste del matrimonio es irlas complementando para poco a poco ir formando su propio idioma.

El primer año de casados puede resultar difícil para cualquier pareja, aún cuando lleven años de conocerse. Si le preguntas a tus amigos o amigas cómo les va de recién casados, de seguro te contestarán ¡es lo mejor que me ha pasado!, y no dudo que así sea, pero todo el mundo pasa por el proceso de adaptarse a esa persona totalmente diferente a uno y la verdad es que cuesta mucho trabajo.

Quizá se topen con bastantes problemas y es cuando surgen los pleitos, que si no son bien manejados, pueden destruir su vida matrimonial. Los problemas crean heridas y si no hay la suficiente comunicación, el respeto necesario y si no se escucha al otro, se irán formando cicatrices que acabarán por destruir todo.

No necesitan ser iguales para ser felices; sólo hace falta aceptar al otro como es y si no les gusta algo, es mejor decirlo en el momento y ver la forma de solucionarlo. Sólo debes tomar en cuenta que las personas no pueden cambiar su esencia, sólo logran modificar ciertas conductas si así lo desean, por lo que no pretendas que si alguien desde que nació está acostumbrado a hacer algo, de un día al otro, lo cambie por ti, porque simplemente ¡no lo hará!

Por ello, debes:

• Respetar la forma en que piensa y actúa tu pareja; esto no quiere decir que tengas que estar de acuerdo con ella en todo, ya que pueden tener opiniones diferentes, pero que esto no se causa de pleito.
• Hablar con tu pareja si alguna conducta de ella no te gusta, para encontrar la mejor forma de resolverlo. Claro que debes contar con las razones suficientes y válidas para que ponga todo de su parte por modificarla.
• Ver de una manera positiva el hecho de que sean diferentes, ya que pueden aprender mil cosas uno del otro y complementarse entre sí.
• Estar abierto-a a aceptar cualquier cambio en su vida de pareja, porque aunque estés acostumbrado-a a hacer algo desde que eras chico-a, ahora vives con alguien con quien deberás aprender a compartir. Toma en cuenta que todo cambio es bueno, sobretodo si esto mejorará su relación.
• Aceptar al otro como es y no reprocharle porque no piensa o actúa como tu. Es mejor y mucho más fácil tratar de entender a tu pareja que tratarla de cambiar.
• Por el simple hecho de ser diferentes, es probable que surjan algunos pleitos entre ustedes por lo que les damos los siguientes consejos:
• Si no saben qué fue lo que causó la pelea, piensen juntos si es necesario aclarar algo, o si uno de los dos quiere que el otro le preste atención, ya que es la excusa perfecta para hablar, aunque sea a gritos, porque muchas veces hay temas que quizá alguno no se atreva a tratar.
• Lo peor son los insultos, reproches, incapacidad de pedir perdón, que alguien quede como perdedor, que no haya espacio suficiente para escuchar al otro, lo cual crea una insatisfacción enorme, ya que no se logra nada y los resultados por supuesto que no son buenos.
• No permitan que familiares o amigos tomen parte de las discusiones, con consejos externos o sugerencias. En la casa de los recién casados se debe vivir bajo sus propias reglas, generadas por mutuo acuerdo.
• Es bueno aceptar el punto de vista del otro, y respetarlo. Son dos personas diferentes con gustos y preferencias individuales. Ser diferentes enriquece la relación; no sirve de nada sacrificarse con pesar a la hora de aceptar las diferencias ya que la resignación no sirve de nada. Recuerden que la verdadera aceptación nace del amor.

SI QUIERES PROFUNDIZAR MÁS EN EL TEMA, TE RECOMENDAMOS SEX CODE Y SEX CRACK, LOS MANUALES CON LOS QUE HAN APRENDIDO LOS SEDUCTORES PROFESIONALES. ¿De verdad se puede aprender a ligar con un par de libros? ¡Sí!

Cuando nos rompen el corazón pensamos las cosas más horribles: irnos a vivir a la Patagonia, meternos a un convento por el resto de la vida, acudir al psiquiatra tres veces al día, dejar las rumbas y hasta olvidarnos de nuestros mejores amigos. Seguramente fue él quien te terminó, de lo contrario no te sentirías tan achantada. Pero haz una lista de las cosas buenas que él te ofrecía y de las malas. Trata de ser lo más objetiva posible, pues cuando se está enamorado se tiende a mentirse a sí mismo. Esta es solamente una situación momentánea de la que debes intentar salir. Después hasta lo agradecerás y el tipo que tanto te gustaba y que te tenía loquita perderá su magia y te darás cuenta de que no era tan súper como habíamos pensado en un principio, y tampoco tan churro. Pero claro, para superarlo tienes que pasar por unos días, semanas y hasta meses fatales.

AUTOESTIMA

Cuando rompes con el hombre de tus sueños, lo primero es que vas a sentirte fea. Te vas a mirar al espejo y todos tus complejos van a salir a flote. Tu cara no te gusta ni para un remedio y tiendes a desvalorizarte. He ahí el primer síndrome de acabar con una traga: perder la autoestima.

Sin embargo, no te dejes enrollar y pon en marcha las fórmulas y los mejores trucos que existen para salir de una depre, para acabar con un romance que alguna vez pensaste que iba a ser eterno. Debes concienzarte de que esa relación se acabó, y no guardar esperanzas porque estas demoran el proceso de recuperación.

MIRA OTRAS OPCIONES

Lo primero que debes hacer para sacarte de la cabeza a tu adorado tormento es pensar que eres muy joven y los romances hasta ahora empiezan. Un clavo saca otro clavo y, aunque al principio te parezca que solamente el que tenías merecía tu pena, anota en una hoja los nombres de todos esos tipos que, por una u otra razón, podrían llamarte la atención: éste por la sonrisa, aquél por cómo anda, el otro por su manera de ser.

Pero no caigas en la trampa boba de buscar los que se parecen a tu ex. Ése es un error gravísimo, pues seguirás colgada de la misma brocha. Busca aquellos que sean súper, pero que poco o nada tengan que ver con el que acabó de poner pies en polvorosa: si era mono, búscalo moreno, si era atlético búscalo delgado, si era deportista búscalo con tendencia a la música o a la pintura. Que sea completamente distinto. Recuerda que vas a empezar un capitulo nuevo. Además, nada más estimulante que meterse en el terreno de lo desconocido.

CAMBIO DE LOOK

Después de ese conteo, sal de compras con tu mejor sonrisa. Ve a los almacenes cuyas pintas te enloquecen, de esos en los que te quedas lela mirando sus vitrinas. Tus papás, que te habrán visto alicaída, deberán ser cómplices y poner el bolsillo a funcionar para vestirte con una tremenda pinta. Eso te ayudará a volverte a mirar sin complejos en el espejo. Visita el salón de belleza y, en lo posible, haz un cambio completo de look. Arréglate todos los días, aunque no salgas. Finalmente, quien debe sentirse bien eres tú.

AGENDA LLENA

Lo más importante es evitar encerrarte. Acepta las invitaciones de tus amigos por aburridas que te parezcan. Aunque quieras hablar de tu ex, tus amigos te ayudarán a olvidarlo para siempre. Piensa en que fue él quien se perdió de tu compañía, que tú puedes tener a alguien mucho mejor a tu lado. Si algún amigo te invita a salir, no lo rechaces por el simple hecho de que no te guste como novio. Recuerda que no todas los tipos que se te acerquen tienen que ser tu pareja. Puedes hacer grandes y duraderas amistades incluso con aquellos que en principio te miran con ojos de enamorados. Explícales que sólo te interesa sostener un linda amistad, la mayoría lo entenderá y si te valoran seguirán a tu lado.

A METROS

Si no te enconchas y te abres al mundo aún sintiendo ganas de llorar, pronto saldrás a flote. En cuanto a tu ex, si eres amiga de sus hermanas, evita preguntarles por él, y si puedes distánciate de ellas por algunas semanas. Tampoco busques a sus amigos, pues te traerán recuerdos tristes y tal vez te cuenten cosas que te mortificarán y que no vale la pena escuchar. Analiza la situación como un estado transitorio. Eso que sientes hoy no lo sentirás en algunas semanas, y te dirás a ti misma: ¿Qué hacía yo llorando por semejante bobo? Nadie se muere de amor y en el futuro hasta podrás ser amiga de ese tipo por el que sufres. Goza la vida porque hasta ahora estás comenzando, y faltan algunos novios, unos que sufrirán por ti y otros por los que tú llorarás, hasta que aparezca el hombre de tu vida.

¡Ojo!

• No llames a tu ex ni lo busques, esto sólo inflará su ego.
• Asume con dignidad que la relación se acabó, ya vendrá alguien mejor.
• Cambia de look, compra ropa nueva y arréglate siempre.
• Aunque estés triste, no te encierres. Acepta todas las invitaciones por aburridoras que parezcan.
• Si puedes, vete de vacaciones. Este es uno de los mejores remedios.
• Si estás pasada de kilos, piensa que la inapetencia que te produce la depre es una buena oportunidad para adelgazar.
• Busca en las tiendas naturistas esencias florales para la tristeza. Estas son efectivas. Y si estas muy angustiada, recuerda que la acupuntura es una buena terapia.
• Habla con tus amigas sobre él tanto como quieras. Esto ayudará a “sacártelo”, y ellas te escucharán.
• No hables con tus nuevos pretendientes sobre tu pasada relación . Al fin y al cabo esto sólo te pertenece a ti, a tus padres y a tus amigos muy cercanos.

Este día tiene ni más ni menos que mil setecientos años de antigüedad y además cuenta con dos protagonistas principales: el poderoso emperador romano Claudio III y un sacerdote cristiano llamado, por supuesto, Valentín.

Cuenta la leyenda que al emperador un buen día le dio un aire y ordenó prohibir el matrimonio a sus soldados, amenazando incluso con castigar con la muerte a quienes le desafiaran y desposaran a una mujer. Su argumento irrebatible: el casamiento debilitaba a los hombres para la guerra.

Un sacerdote de nombre Valentín no quiso seguir las órdenes de tan poderoso emperador romano y organizó casamientos clandestinos en lo alto de una colina cercana a la ciudad. Así, el Padre Valentín ganó popularidad entre el pueblo llano que quería casarse y nada más que casarse.

Al morir el Padre Valentín, su nombre era ya toda una leyenda en Roma. Y pronto fue santificado. Y así llegó a ser el tan honrado y amoroso San Valentín. Con el paso del tiempo, de los siglos, San Valentín -a quien el santoral ha asignado el día 14 de febrero- acabó siendo “el santo del amor”, destinatario de pedidos y agradecimientos en todo el mundo.

Pero fue en el año 1848 cuando una señorita con muchas luces y grandes dotes de empresaria, Esther Howland, decidió que este santo debería llevar incorporado su propio símbolo: de esta forma empezó a fabricar corazones de cartón. Pronto, las cajas de bombones en forma de corazón que ella fabricaba se convirtieron en el regalo oficial de San Valentín.

CONSECUENCIAS DEL DÍA DE SAN VALENTÍN

En todos los rincones del mundo, el Día de San Valentín equivale a grandes cantidades de dinero para las tiendas, sobre todo para las bombonerías, floristerías y joyerías. Y así, al llegar ese día, todo el mundo se debe demostrar materialmente su profundo enamoramiento.

Este boom ha llegado, por supuesto, a Internet, donde puedes adquirir chocolates de lujo, rosas sin espinas, costosos diamantes y paquetes turísticos a las Cataratas del Niágara con la participación en un casamiento masivo incluido.

Vamos, que si Valentín estuviera ahora en la colina celebrando bodorrios, tendría que llevar en su abrigo todo un muestrario de relojes de oro, ramos de flores, anillos del “hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana” y un sinfín de productos con los que forrarse y dejar de casar y recasar y dedicarse a viajar alrededor del mundo.

Y es que es una pena que cada año el 14 de febrero sea el día en que hay que quererse a la fuerza.

Alemán: Ich liebe dich

Árabe: Ana behebek (chico a chica) / Ana behebak (chica a chico)

Armenio: Yes kez si’rumem

Búlgaro: Obicham te

Catalán: T’estimo

Cheyenne: Ne mohotatse

Chino: Goa ai li (Amoy) / Ngo oi ney (Cantones) / Wa ai lu (Hokkien) / Wo ai ni (Mandarín) / Wo ai ni (Putunghua) / Ngo ai nong (Wu)

Coreano: Dangsinul saranghee yo

Creol: Mi aime jou

Danés: Jeg elsker dig

Español: Te amo, te quiero

Esperanto: Mi amas vin

Esquimal: Nagligivaget

Etíope: Afgreki’

Euskera: Maite zaitut

Filipino: Mahal kita

Francés: Je t’aime

Gaelic: Ta gra agam ort

Griego: S’apayo

Hawaiian: Aloha i’a au oe

Hebreo: Ani o’have otach / Ani o’he’vet ot’cha

Holandés: Ik houd van jou

Húngaro: Szeretlek

Inglés: I love you

Irlandés: Taim i’ ngra leat

Italiano: Ti amo

Japonés: Kimi o ai shiteru

Latín: Vos amo

Libanés: Bahibak

Lituano: Tave myliu

Noruego: Jeg elsker deg (Bokmaal) / Eg elskar deg (Nynorsk) / Jeg elsker deg (Riksmaal)

Portugués: Amo

Quichua: Ñuca yaquirini

Rumano: Te iubesc

Ruso: Ya vas liubliu

Sioux: Techihhila

Sueco: Jag a”lskar dig

Vietnamita: Anh ye^u em (hombre a la mujer) / Em ye^u anh (la mujer al hombre).

El camino evolutivo de la afectividad comienza en el periodo fetal. La primera experiencia de fusión (vida intrauterina) y de separación (acto del nacimiento) marcará de forma indeleble al nuevo individuo y se repetirá de forma recurrente a lo largo de su recorrido existencial.

El embrión, desde su aparición como óvulo fecundado, comienza su aventura con una larguísima fase de fusión que dura toda la vida uterina y que termina en el momento de nacer.

En condiciones ideales, el feto crece saludablemente en el seno materno, recibiendo una agradable sensación de bienestar de la simbiosis uterina; absorbe sangre rica en todo tipo de nutrientes y crece en armonía, gozando de un asombroso intercambio de vida; no necesita defenderse ni defender nada, porque vive en un clima de absoluta y total seguridad.

Si esta experiencia primordial es feliz, quedará de ella una huella indeleble de armonía, confianza y unidad universal que se condensará en una memoria inalterable de invulnerabilidad y omnipotencia.

UNA EXPERIENCIA REVOLUCIONARIA

De repente, sin embargo, todo cambia para el feto: la respiración pasa a ser pulmonar, el ambiente deja de ser un líquido templado y se produce el brusco choque con el aire, al que se asocia la pérdida de un contacto protector y seguro (pared uterina). Este conjunto de cambios, extraordinarios pero perturbadores, pone en marcha el primitivo funcionamiento de la mente: del mágico y feliz mundo de la vida fetal solamente quedará la nostalgia, el deseo del “retorno al útero” para recuperar los fabulosos tesoros perdidos.

Para el feto, sin embargo, no hay útero, ni madre, ni cosmos: porque “todo es él” y, como todas sus necesidades son inmediatamente satisfechas sin tener ni siquiera que comunicarlas, se imagina que todo lo produce él, polariza sobre sí mismo toda su atención y reconoce como procedentes de sí mismo todas las fuentes de placer (omnipotencia narcisista).

LA GRAN DESILUSIÓN

Con el nacimiento, el niño es separado físicamente de la madre, pero mentalmente sigue unido a ella: el reconocimiento de la existencia de algo “fuera de él” se constituye lentamente cuando el neonato empieza a experimentar para conocer el mundo que lo rodea.

Este recorrido se desarrolla por etapas, la primera de las cuales es la percepción de la existencia del objeto: pero si el objeto existe, quiere decir que ya no es todo uno con todo: este proceso ratifica la pérdida de seguridad, de protección, y sustituye la antigua omnipotencia por una sensación de penosa impotencia.

Sólo hacia los cinco o seis meses de vida se esbozan las primeras impresiones de un mundo exterior y de una madre que sonríe, nutre, limpia y mima. Con el conocimiento inicial de sí mismo y con la individualidad derivada de ello toma también forma el miedo, miedo a uno mismo, al vacío exterior y a perderse en ese vacío: es como si sólo en ese momento el bebé se diese cuenta de haber nacido y de su total dependencia de un mundo externo que no conoce y que, precisamente por esto, le parece tan oscuro y amenazador.

Aparte de la mente, entran en juego la memoria y el aprendizaje, que ayudan al niño en su crecimiento y le llevan de manera progresiva a reconocer su cuerpo, con sus limitaciones.

Los padres guiarán al niño en el camino hacia su gradual independencia. Hacia el final del primer año de vida, el niño desarrollará un gran apego por algún objeto suave e inanimado, como una mantita, un peluche o un juguete: estos objetos poseen un gran significado simbólico y su función es la de ser “sustitutivos de la madre”, tranquilizando al niño en cualquier momento de incertidumbre.

EL PERSONAJE NUEVO

Hacia los seis-ocho meses hace su entrada en la vida del niño un nuevo personaje: el padre. El niño lo percibe en un principio como un extraño que molesta a la feliz pareja madre-hijo y sólo más adelante desarrollará un gran afecto por él, atribuyéndole fuerza y poder y delegando en él, de forma confiada, cualquier necesidad de seguridad y protección.

El papel del padre consiste en estar a la altura de su labor natural y en ayudar a su hijo a hacerse mayor: para crecer es necesario que el niño pueda “convertirse, ser como” la persona que él más admira, que es elegida como modelo: el padre, mientras que la imitación de los primeros acercamientos permitía ser “mágicamente el otro” (si yo te imito, yo soy tú), la identificación, esto es “me pongo en tu lugar para llegar a ser como tú”, constituye el primer gran paso evolutivo.

EL PRIMER AMOR

Se produce así una avance hacia la figura edípica: en efecto, en torno a los cuatro años de edad el niño experimenta por primera vez la posibilidad de amar a una persona distinta y separada de sí mismo: es el momento en el que las niñas se enamoran de papá y los niños de mamá.

Se trata de una de las etapas cruciales en el desarrollo infantil; se produce un giro en la situación primaria, en la que sólo existía la madre, y se pasa a amar de modo exclusivo al progenitor del sexo opuesto, reservando para el otro sólo sentimientos de rabia, celos y rivalidad.

Ya no es sólo “quiero ser como él/ella”, sino quiero ser “más que él” para ocupar su lugar. A este deseo se asocia sin embargo el miedo. “Pero si tengo éxito en mi proyecto perderé para siempre el amor de mis padres, del que tengo tanta necesidad, ellos se enfadarán conmigo y me castigarán”.

La angustia originaria de “fragmentación” (hacerse mil pedazos) es sustituida por una angustia nueva, que Freud definió como “castración”; “el castigo al que me habré de enfrentar por haber deseado, incluso sexualmente, a mi papá, a mi mamá”.

Es una larga etapa cargada de tensiones y miedos, en la que el niño se enfrenta, por primera vez, a los instintos más profundos: llegará a su término cuando el niño/niña renuncie a la conquista del progenitor, dándose cuenta de que el padre es de la madre y viceversa.

La resolución del conflicto edípico marca el final de la primera infancia y trae consigo una total reorganización del mundo, del universo del niño y una revalorización de su lugar en él: la vida no será ya contemplada desde un punto de vista egocéntrico, y la fantasía cederá desde este momento el paso a la única realidad.